Guten Tag und herzlich willkommen im DJ-Lenin-EM-Studio.
Es gibt nichts zu berichten.

Spätestens nach dem 0 zu 3 im Auftaktspiel gegen Holland war allen Menschen, die schon etwas länger Fußball schauen, ohnehin klar:
Italien wird Europameister.
Und seit heute dürfte vermutlich auch der Gegner feststehen: L’allemagne.
Thema: Turniermannschaften.
Turniermannschaften nennt man die, die immer so grottenlangweiligen Stuss spielen, sich damit irgendwie durchschubbeln, und am Ende das Endspiel gewinnen. Gern im Elfmeterschießen nach null null nach Verlängerung. Boring! Alle Welt hasst einen, zu Recht, aber man wird immerhin respektiert – im HipHop-Zeitalter ohnehin das wichtigste.
Eigentlich gibt es nur drei davon auf der Welt, die diesen Ruf weg haben: Italien, Argentinien und Deutschland. Die Italiener können das am besten, deshalb werden die Europameister. Wir werden vermutlich Zweiter – wie immer in Jahren, in denen wir eigentlich nix druff ham. Nur die Italiener ziehen den Blöff immer wieder bis zum Endspielsieg durch.
Die, die Traumfußball spielen, bleiben unterwegs auf der Strecke: meistens Brasilien oder Holland. Oder vor zwei Jahren ausnahmsweise mal Deutschland itself.

Dass ausgerechnet Holland unser Fußballerzfeind Nummer eins sein soll, hab‘ ich übrigens noch nie kapiert. Die spielen seit gut dreißig Jahren fast immer tollen Fußball und scheiden immer vor uns aus. Und im übrigen sind Holländer eigentlich immer sehr nette, aufgeschlossene Menschen, aber das nur am Rande.
Der gemeine Deutsche erinnert sich an Rijkaard als den Typ, der Rudi Völler bespuckt hat. Ich erinnere mich an Rijkaard als den vollkommensten Verteidiger, den ich jemals habe Fußball spielen sehen. Bei uns hingegen spielten immer Arschgeigen wie Matthäus, Brehme, Rummenigge et al.

Aber egal. Fußballdeutschland will hupen und gröhlen, also soll es so sein.
Morgen zählt sowieso nur der Hupraum des Autos – morgen spielen nämlich die Türken gegen Kroatien.

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